心理學家:真正毀掉孩子不是「拖延症」,而是父母的「快快快」!

匿名 2018-12-05

1

最近,發生在兒子身上的一件小事,改變了我對“磨蹭”的偏見。

那天有事不得不早起,6:30叫醒兒子,沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。

想著7:00就必須從家裡出發,我就催促他“快點穿衣”。

看他愣在洗漱台,催促“快點刷牙”;

看他有一口沒一口地吃飯,催促“快點吃飯”。

催促次數越多,越覺得孩子是故意和我唱反調,做什麼都不上心,磨磨蹭蹭只會耽誤時間。

出門時,我很不友好地把襪子扔給他,加一句:“趕快穿。”

這時兒子坐在地上,怎麼也穿不好,心急的我打開門,他卻“哇”的一聲哭了起來,邊哭邊說:“媽媽,我快不了了!”

看著崩潰的兒子,我突然醒悟:一大早,就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子,快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。

他爆發了情緒以後,更加挫敗地坐在地上,可憐兮兮地看著我。

“慢一點也沒關係,媽媽等你!”

這句話,好像有魔力一般,他迅速地穿好了襪子。

龍應台說:

我,坐在斜陽淺照的臺階上,望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。

孩子你慢慢來,慢慢來。

2

教育,有時候就是慢藝術,做父母的不能急,也不能催。

只有父母淡定了,孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。

朋友小莉前段時間就很抓狂。

婆婆說要來她家住一個月,本以為常年不住一起,臨時的一個月很容易過去。

婆婆天生急性子,還囉嗦。

第一天開始,就馬不停蹄地催促她兒子。

吃飯時,說“快點吃”;送孩子上學時,說“快點走”;孩子在房間做作業,她也時不時跑進去,說“快點做”。

看見孩子上廁所,也會下意識地催一句:“快點上。”

剛開始她很委婉地和婆婆說:“媽,不著急,讓孩子慢慢來。”

婆婆眼神一撇,特別嫌棄地對她說:“你不催著一點,他哪能長大!”

幾天後,孩子因為不適應,情緒波動很大,而且特愛慢吞吞的。平常好好的行為,現在一下子就問題百出了。

不主動吃飯,不主動看書,不主動做作業。眼看孩子不好好做,婆婆更加變本加厲地催。

她終於忍不住了,語氣很不友好地頂撞了婆婆:“孩子就這年紀,你總是催催催,他也不能一下子長大啊!”

婆婆一賭氣,就提前回了老家。

其實,按照她以前的養育方式,孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣,刷牙洗臉,看書寫作業的。

父母放慢速度,不僅僅是讓自己喘口氣,更多的是為了讓孩子去感知生活,感受周圍環境,認識世界和思考未來。

當然,孩子也並不會因為一時的磨蹭,成為不負責任又拖拉的人。

反倒是父母的包容、理解,會給他更多思考的空間,在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

3

現實生活中,當孩子不按照父母要求的方式去行動時,父母會一次、兩次、三次,甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。

孩子剛開始可能會內疚不安,但催促的次數越多,孩子就會從內疚變成不耐煩,最後上升為反感、討厭,甚至憎恨父母的這一行為。

心理學上有一個很有名的效應,叫超限效應—— 由於刺激過多、過強或者作用時間過久,引起的逆反心理現象。

此效應來源於作家馬克·吐溫。

話說有一次,馬克·吐溫聽牧師演講,最初感覺牧師講得好,他決定多捐款。

10分鐘後,牧師還沒講完,他有些不耐煩了,決定只捐一些零錢。又過了10分鐘,牧師還沒有講完,他決定不捐了。

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