6歲前,家長別強迫孩子做這4件事!容易給孩子留下心理陰影

玩游戏 2020-02-15

作為家長,我們總希望孩子能夠成長的更加優秀,成長的更加迅速。於是難免會有些心急,但其實每個孩子都有他自身發展的規律,家長若逼迫的太緊,往往會適得其反。 6歲前,別著急逼孩子做這4件事,家長們都該謹記。做不對反而適得其反

前幾日跟朋友一起帶她女兒去游泳的時候,看到這樣一幕,一位爸爸在泳池裡大聲的對著岸上的孩子喊:“你怕什麼呀,跳下來一點事都沒有,看你膽子小的吧!”此時岸上的孩子一臉驚恐的說:“爸爸,我不敢,我害怕。”他爸爸一臉不耐煩的說:“你爸我從小都去河裡游泳了,你這膽子小的給芝麻一樣。”聽到這樣的話,看到這樣的畫面,不免讓人有些心疼,但是這樣的場景,在生活中好像又經常的發生,不少家長抱著對孩子的希望,為了讓他們優秀,逼他們做他們不願意的事情。

作為家長,我們總希望孩子能夠成長的更加優秀,成長的更加迅速,於是難免會有些心急,但其實每個孩子都有他自身發展的規律,家長若逼迫的太緊,往往會適得其反。以下四件事家長們都該謹記且避免。

 

1、不逼孩子勇敢

一個三歲多的小女孩手指受傷後,卻捂著一連幾天都不讓媽媽看。

媽媽很奇怪,為什麼女兒不像同齡人一樣來找媽媽撒嬌呢?

原因是這樣的:這位媽媽平時雖然以鼓勵為主,很少批評孩子,但也比較嚴厲。

從孩子會走路開始,就想辦法讓她自己走,孩子累了,媽媽也不會輕易去抱;孩子騎車或玩滑板車遇到臺階,都是讓她自己扛。

媽媽說,這樣做是為了訓練孩子的獨立性。雖然意圖是好的,但她只看了孩子表面上的獨立,沒有看到孩子內心的情感需求。

剛學會走路的孩子,還沒有足夠的力量和耐心支撐她走太遠,讓媽媽抱是再正常不過的。當她張開了雙臂,媽媽卻拒絕了她;3歲的孩子自己扛著滑板車上臺階,其實挺費力的,但媽媽不幫她,只能自己咬牙堅持。

在無數個需要媽媽支援的時刻,媽媽都只是站在一邊,媽媽認為“我雖然站在一邊,但一直在鼓勵她呀”。可是,孩子此時需要的不是空洞地喊加油,而是媽媽的雙手和懷抱。

當孩子的需求一次又一次地落空,她就明白了:遇到什麼事,告訴媽媽也沒用,媽媽不會幫忙,還不如自己忍著。這樣的忍是一種壓抑,表現出來的就是一個“獨立”“乖”又不會撒嬌的小姑娘,即使受了傷也只是自己疼惜自己。

撒嬌,說明她知道有人疼,相信這個世界是愛自己的,所以才會袒露出自己的弱,而不擔心被拒絕和無視。不會撒嬌,是因為沒有可以撒嬌的人,不堅強起來又軟弱給誰看呢?時間長了,孩子就學會了堅強。

孩子們還小,總有許多害怕接觸害怕實施的事情,若父母只是一味地“逼迫”孩子變得勇敢,反而會導致他們失去自信,脆弱不堪。要知道,父母的關愛和鼓勵才是孩子最好的能量劑。只有內心充滿安全感,孩子才有勇氣去面對生活中的一切挑戰。所以下一次,當孩子再說“我不敢”的時候,別再嘲笑他是個膽小鬼了。

不妨這樣試試:告訴孩子,媽媽能夠理解他的害怕,沒有關係的,媽媽可以等他變得再勇敢一點,不管怎樣,媽媽永遠是他的後盾。

2、不逼孩子分享

前兩天晚上帶孩子社區遛彎兒,秋千處排起了長龍,都在等待一個叫“夢夢”的小女孩。

夢夢已經玩了好一會兒了,但是意猶未盡,她奶奶看到這麼多人排隊,面上有點掛不住,催促了好幾次,“該下來了啊!你看好多人等著!”

夢夢使勁兒搖頭,奶奶有些生氣, “你這孩子,怎麼這麼自私不愛分享?!我數10個數,必須下來,10,9,8……”

“我不要!!我不要!!”夢夢眉頭皺得更緊、手也攥得更使勁兒了,到了“1”,她還是堅決不下來,奶奶佯裝要走,沒走出兩米又停下來,“我真走了啊!你還不下來?”

到最後,沒招了,奶奶一邊誘惑著“走,我們去那邊看狗狗”,一邊生拉硬拽把夢夢從秋千上弄下來,還和一旁的我們嘟囔,“不好意思啊,你們玩吧,她事兒可多了,回回都這樣,太自私不懂事。”

轉眼小葉子玩好了秋千,又在不遠處被一群小夥伴吸引,有小朋友推了個小豬佩奇小推車,還有幾個小朋友聚在一起,擺弄著廚房過家家道具。

小葉子站在那,看得出來她也想玩,有幾個鄰居趕緊招呼自己孩子:

“妹妹來了,她也想玩,快帶她一起!”

“寶貝,把你的小車給姐姐推推吧!”

“——不要!”

“——我的!”

孩子們原本鬆弛的情緒,一下子像上了個小警報鐘,有的著急捂住、有的馬上伸手阻攔……

“真是的,怎麼不懂得分享。來,給你,一起玩吧沒事兒!”家長們又看不下去了……

幾乎每次帶娃出門、一群小朋友一起玩時,都會遇到“看上對方玩具”、“搶公共物品”的衝突,家長出於成人的社交面子和“分享是美德”的傳統觀念,很容易就替孩子做了“必須謙讓、必須分享”的決定,如果孩子不樂意,各種貼標籤、批評、說教、威脅也隨之而來。

讓孩子學會分享是件好事,可是,不愛分享,就是自私嗎?

如果娃會表達,他們肯定要說, “媽媽,我比竇娥還冤!大人啊,為什麼你不懂我的心呢?”

孩子在2歲時就進入了物權敏感期,他們會把自己的東西保護起來,不允許他人侵犯。到了3歲,他們就會覺得身邊的東西屬於他,一旦被拿走就會感到慌張。讓孩子學會分享並沒有錯,但這必須建立在自願和尊重的前提上,而不是一味強硬的逼迫。 逼孩子分享,不但會破壞親子之間的感情,還會讓孩子變得更加懦弱和自卑。

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