一句神奇的話,治癒孩子所有的“我恨你”

玩游戏 2019-04-10

有規則的家庭可以提供給孩子更多的安全感。,專門研究孩子情商和社交商的哈佛學者丹尼爾·戈爾曼支持這一觀點,“如果父母能給孩子設立規則,同時又為孩子找到一個更好的宣洩途徑的處理方式,能夠説明孩子對父母產生安全的依戀感覺,讓孩子明白自己即便再調皮的時候,也能夠得到父母的理解。”

好像是Joshua3歲、Eric4歲的時候,有段時間兩孩子想做什麼卻遭到我反對的話,也都沖著我說過類似的話:

“媽媽,我討厭你!”“媽媽你走開,我再也不想看到你了!”“你不是我媽媽,我才不要你做我媽媽呢!”

那會兒如果有親戚剛好來串門,孩子也很容易把叔叔阿姨們當成“發洩對象”,比如直截了當地拒絕跟對方握手:“我不要,我不喜歡他的樣子。”

如果我們對此很生氣的話,孩子往往比我們更加生氣,甚至要做出跟我們決裂的舉動,但如果我們真的讓“彼此都冷靜一下”,孩子內心的抗議更為明顯,崩潰、咆哮,這些我家兩個現在看起來脾氣特好的孩子們,都試過。

坦白說,最開始聽到兩兄弟跟我這麼說的時候,當然也有過生氣和沮喪,畢竟沒有人喜歡聽這些話呢,當我們愛的人,甚至可能要照顧一輩子的人說出這些話的時候,人心也是肉做的當然會疼。

我曾經會非常介意裡面的內容,也跟他們說過這類的話,“你們不能這麼說話”、“這樣子的行為是不禮貌的”、“你如果討厭我的話,那我也討厭你”,可是這並不能真的解決問題,因為每次說完之後不僅孩子們更生氣,我也立刻就後悔。

想著自己怎麼又陷入了不成熟的佇列裡,因為這些話基本上都是意氣用事,並非我想要表達的意思。所以我也不斷提醒自己,這種反應不成熟,未來不能再這麼做了。

後來我開始換了一種方式,我專門針對孩子們那時的敵意,重複練習了一句話來應對,效果很好。不僅成功地 修復了孩子內心的敵意和憤怒,而且也讓孩子學會了如何面對人際關係。

後來不知不覺地,孩子們這些“口不擇言”的表現慢慢就消失了,就好像這些唐突、無禮根本沒存在過一樣,這些缺乏思考的行為他們自己修復了。

那句話是什麼呢?其實便是 “我愛你”。


“我討厭你!”孩子對我大聲地說。

“我愛你。”我開始嘗試不去跟孩子開戰,而是站在旁邊肯定我的心意。

“我很討厭你!”孩子仍然固執地沖我大喊。

“我很愛你。”我仍然站在旁邊再次肯定我的心意。

“我最討厭你了!你是一個壞媽媽。”孩子 竭斯底裡地喊,並且想要衝過來推開我。

“我仍然很愛、很愛你。”對孩子做出再三保證後,我會去嘗試接住沖過來想推開我的孩子,抱住這只受傷的、暴躁的“小刺蝟”。


雖然我們的交流很簡短,表面上看都是圍繞“我討厭你”和“我愛你”之間來爭執,但是效果卻比我想像中要好, 當孩子接受了我說的“我愛你”的時候,他們的脾氣就基本上被緩解了,他們會溫柔地擁抱我,並且告訴我,“媽媽,其實我也是愛你的。”

 

為什麼這句話能治癒孩子內心的不滿和咆哮呢?恰恰是 因為我們在面對孩子情緒風暴的時候,處理方式更成熟、更明智了。

我們給孩子提供了一個示範,讓孩子明白什麼是自我控制、什麼是同理接納。可是實際操作中我也發現,如果大家不明白我們為什麼要說“我愛你”,這句話其實是沒有意義的,它也會失去內在的作用,所以今天我就來說說這件事情。

01

成熟是我們懂得如何經受別人的情緒風暴

其實在孩子情緒風暴中我們如果能夠提供正確的示範,幫助孩子所學習到的,是 修復能力

孩子如何習得重新跟周圍的人交流的能力,對孩子一生的幸福至關重要。當孩子通過哭泣、大鬧甚至口不擇言來抗議的時候, 他們內心深處實際上渴望的,不是衝突和開戰,不是批評和指責,而是情緒上的接納。

因為他們還沒有語言技能並且成熟的表達方式來表達他們的情感,但是我們絕對有,所以當我們讓孩子能夠感受到這份接納的時候,孩子就會重新恢復平靜, 只要孩子能夠重新、自發地恢復平靜,便是孩子進一步學到基本人際交流技巧的時刻。

所以“我愛你”這三個字雖然很簡單,但卻是父母的一種榜樣的示範。我們的孩子雖然沒有辦法避免生活中所有的挫折和痛苦,這些都讓還不夠成熟的他們心煩意亂,想要跟全世界開戰,但是如果他們能夠學會經歷了挫折和困難之後,仍然可以恢復平靜,仍然感受到世界對他情緒上的接納,他就能具備經受挫折的能力。

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